Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»
Почему в соц.сетях пишут, кто из друзей завтра будет праздновать день рождения, а вот где и во сколько не пишут?
Идет совещание оперативников. Старший спрашивает молодого, вы выезжали на вызов, что там случилось. Молодой сотрудник говорит: муж пришел домой и в грязных сапогах прошел по мокрому полу, жена его за это сковородкой по голове дала, он сейчас в реанимации лежит. Старший спрашивает, а вы жену задержали? Молодой сотрудник отвечает: нет пол еще мокрый.
Встретились два школьных друга, через много лет. Один другого спрашивает, ты где работаешь? Тот отвечает в нии мл.научным сотрудником, науку в бок двигаем. Первый спрашивает это как так. Тот отвечает, вперед тяму не хватает, а назад начальство не разрешает.
Мужик смотрит собака идет шатается, он спрашивает ты чо пьяная, она нет, ну ка говорит мужик собаке полай, она лай лай лай лалай.
Справедливость наступает тогда, когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
Верну любимого в семью, надоел.
В детстве она была гадким утенком, а потом превратилась в прекрасного лебедя, но с гадким характером.
- Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Бегаю глазами по монитору, пальцы по клавиатуре и чувствую, что спорт это мое.
С каждым годом зубные пасты становятся всё лучше, а зубы всё хуже.
Встретились две подруги одна говорит, что вчера лечилась от простуды: сварила картошку в мундире, накрылась одеялом, взяла туда огурчики, водочки, так хорошо полечилась.
- Как Вы познакомились со своей женой? - Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили.
- Кто у вас в семье главный? Вы или муж? Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих желаний и распоряжений.
Малыш получает от бабушки на день рождения водяной юзпистолет и тут же бежит наполнять его. Мама малыша сердито говорит бабушке - своей матери: Мама , ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается: - Еще бы!
- А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Круто! И что делаешь? Да на бульдозере работаю...
Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется? -А я его наказал за двойку?
- Какие у вас красивые зубы! - Они у меня от матери. - Как здорово, что они вам подошли!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Иду с Прекрасной Дамою
В луче большого дня.
И - Грабли Те Же Самые
Приветствуют меня.
Я тут скачал из интернета
Любовь, жену и это лето,
Но не нажал на "сохранить"
Чтоб "капучино" иметь в кровать - умей , мужчина, мечту сбывать!
Вернулся муж, а мы в прямом эфире!
В рамках подготовки к велогонке наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.
В день, когда на Исаака Ньютона упало яблоко, он запатентовал закон всемирного тяготения, яблочное пюре и несколько ругательств.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...
В России футбол появился, когда дедушка догнал колобка.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
Объявление.
Приходите к нам на самое экстремальное шоу в мире - "День открытых дверей".
Городской зоопарк.
Получив на день рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правд, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.
Идет красная шапочка по лесу и видит за кустами волк прячется: - Волк, говорит красная шапочка, почему у тебя большие уши? Волк ни слова не говоря убежал. Идет дальше, смотрит волк за бугром прячется, волк, говорит красная шапочка, а почему у тебя большие зубы? Волк опять убежал. Идет дальше смотрит волк за деревом прячется, она говорит, волк, а почему у тебя большие лапы? Волк отвечает: дай спокойно в туалет сходить, иди своей дорогой.
Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
Я ему отдам три штуки.
Ты не умеешь считать?
Я-то умею, а вот он не умеет.
Прапорщик:
Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
Отлично, остальные пойдут пешком.
Скажи-ка , дядя , ведь недаром
Твоя жена с подбитым глазом
К разводу подала ?
Ведь были схватки боевые ,
Да говорят еще какие ,
Недаром помнят все родные
Про наши с ней дела ...
Я после свальбы все терпел ,
Молчал да драться не хотел ,
Жена всегда ворчала :
Купи ей то комод , то стулья ,
То разведи гусей , то улья.
Но тут терпению пришел конец ,
Постороили редут :
Жена на кухне , а я тут ,
Сложили у двери мы все подушки ,
Как вдруг жена железной кружкой
Атаку начала.
Скрутил подушку туго-туго ,
И думал : угощу супругу ,
Как вдруг летят над головою
Утюг и кружка...
Два дня мы были в перестрелке ,
Что толку в эдакой безделке ?
Мы ждали третий день.
На кухне стали слышны речи ,
" Я выну кирпичи из печи" ,
И вдруг на поле грозной сечи
Ночная пала тень.
Прилег вздремнуть я у буфета ,
И слышно было до рассвета
Как разбиралась печь...
Но тих был мой бивак набитый ,
Я был помоями облитый ,
И фонари на лбу.
Как только утро засветилось ,
НА КУХНЕ ВСЕ ЗАШЕВЕЛИЛОСЬ ,
За летел стул.
Подушки с пестрыми цветками ,
Кастрюли с выбитыми днами ,
Все побывало тут.
Стекло звенело , дверь визжала ,
Рука жены метать устала ,
И стульям пролетать мешала
Гора разбитых блюд.
..........................
Увидел я в тот день немало
Что значит женский бой удалый ,
Их рукопашный бой.
В прошлый новый год отказался от оливье. В этот новый год попробую от мандаринов отказаться- надо же выяснить, отчего мне плохо 1 января.
ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ)))
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит
😜😜😜😜
Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница так близко к понедельнику?
😅😅😅
Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
😂😂😂
Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла
😂😂😂😂
Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
😂😂😂😂😂
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
😂😂😂😂
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:
-- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?
-- Нет, по телевизору!
-- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах
😂😂😂😂😂
Этот
сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне.
Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок --
ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет
-- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.
😂😂😂
Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!
😂😂😂
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !
😝😝😝😝
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ.
😂😂😂😂
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!
Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!
😂😂😂
Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили
😂😂😂😂
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
😂😂😂😂
Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!
Стоит мужик в автобусе и сокрушается: жена изменяет, дети не слушаются, на работе плохо, а сзади ангел стоит и записывает. А про себя думает: странно каждый день одни и те же желания, но ничего не поделаешь надо выполнять. Так что с утра думаем о самом лучшем и все исполнится.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней
подходит маленький котенок и просит у нее
мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись,
отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек
настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему
пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой
просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво
падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Посмеёмся вместе)))😄😁😂😂😂👇
Сейчас на работе... ввели ... ежегодную проверку ... у нарколога и психиатра ...... Видимо подозревают, ... что трезвые и нормальные люди ... за такую зарплату ... работать не будут.)))))))))
Забираю дочку из садика - под глазом фингал. Спрашиваю : А синяк откуда? ....С Лёшкой подрались!
....Из-за чего? .....Да, жениться не захотел!))))
Жена заболела. Муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит:
Сексом надо с женой заниматься. А то помрёт. Врач ушел.
Жена спрашивает:
-ЧТО СКАЗАЛ ВРАЧ?
- ПОМРЁШЬ-
Захотелось на ужин роллов, ...пишу мужу смс: "Купи мне Калифорнию...или Филадельфию". Прислал ответ: "Могу купить,только 6 соток в пригороде Челябинска"...))))
Обожаю свою подружку … Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся… А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))… Железная логика !
Жена мужа отправила в магазин :"Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришёл в магазин: "Дайте мне трусы с сеточкой для волос»
Продавщица: «А семейники с лотком для яиц не надо?
Жена у зеркала - Ой, как болит дырка от сережки.... муж с дивана - От какого нахер Сережки??!!!!!
Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать кофе... Я жду... На заднем фоне мимо камеры проходит её отец... Я: ...- Здрасьте, дядь Петь.!!! Он, оборачиваясь по сторонам: - Бл@ть...Кто здесь.???
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то спиздил крылья…
Купила холодильник с новыми технологиями...........
Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне:-------------- "Будет день - будет пища".........))))
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала:-Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего ебаного КОТА!!!
Мы живём в охеренной стране!....Целыми днями по ТВ показывают убийства, насилие, секс, катастрофы. А "Ну погоди", показывают только после 23:00..... потому что, бл@ть там Волк курит.....
👆😆😂🤣
😂😂😂😂😂
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытирать,!"
😂Сегодня в личку мне написал мужчина : "Детка, что на тебе? "- не долго думая,я написала – Ипотека, 2 убийства и грабеж.. До сих пор молчит, зараза!!!!!
😂Веселятся в хате Три Поросёнка.Танцуют,поют...Вдруг кто-то с ноги дверь выносит...Заходит Волк,Поросята в ужасе!!!Волк:-Ассалам Алейкум...Поросята,перекрестившись:-слава богу - мусульманин
😂Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...
😂Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала - что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"... пока не допёрла, что так зовут кассиршу.
😂Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь... теперь думаю; подруга ли она мне после этого???...
😂Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"
😂Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания". Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...
😂Бывает такое настроение, что хочеться все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…
😂Мужик на телеге въезжает в село:- Люди, я уголь привез!.. Лошадь оборачивается:- О#уеть бля,..... он привез !!!
😂Говорю мужу : Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
😂Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орет...
-Ты где была??? - Не ори, а то в следующий раз календарем махать будешь …
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Лучше стыдно, чем никогда.
Муж приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная неприятность нa работе.
Жена ласково:
- Дорогой, не волнуйся ! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с тобой одно целое!
- Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.
А он, мятежный, просит дури...
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная !
- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!
Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой, и если ты не встретишь ее, ты спасен.
Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Пошлость - это то, что пошло в народ.
Она ему встретилась, а он ей - попался...
ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЕГДА ЗА МУЖЧИНОЙ - И ЭТО СЛОВО - "СЛУШАЮСЬ...!!!
Муж заходит на кухню - Осторожно! Не пережарь! Не забудь посолить! Не пересоли! Еще поперчить! Не переперчи! Масла добавь! Переверни! Не сожги! Жена растерянно смотрит на него - Что с тобой случилось? - Вот теперь ты понимаешь как я себя чувствую когда ты рядом в машине сидишь!
Родители подарили 4-х летнему сыну барабан ... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить - «А ты знаешь дружок ... что у него внутри ?!»
Барбос приехал на дачу. Лежит на траве, отдыхает. Вдруг смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:
— Жучка, ты что?
— Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки...
Если вам кто-то звонит говорите что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.
- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.
Поздравляю подругу с днем рождения:
- ... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Я очень долго ржал🤣😆🤣
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик .
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …Толик , КО МНЕ!!!!
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- Толик, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!
*Новая сказка о 🐠 ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ*
У брега холодного синего моря Когда-то давненько стояло подворье.
Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот упадёт из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.🐕🐈
Причина ясна: старику со старухой Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали, Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата, и денег фальшивых старик не печатал.
И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Пошел как-то раз старичок, как обычно, к холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны, На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул под шипенье прибоя...😴
Проснулся старик от гуденья и воя - На берег несется волна за волною.
Старик ухватился за сеть что есть мочи, тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило. И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: в сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блёсток, И златом сверкает корона с напёрсток.
И понял старик, от волненья икая, Что в сети попала Царица морская! 👸
Пока от волненья старик оправлялся, Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья, сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану, стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде, Проси о рубинах, алмазах и злате. 💎
С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними можно и много и сразу.
Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую в обмен на свободу, мне силу мужскую 🌶...
У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Такого ещё никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, но чтобы меняли добро на потенцию?!
- О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Всем телом о волны ударила с силой и с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить не может - в штанах шевеление! 🍌
Вдруг стали видны все приметы мужчины. И это без видимой внешне причины.
Старик в нетерпении сети бросает, всю рыбу назад в океан выпускает.
- Какая рыбалка, едят её мухи?! И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала - Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу свою до экстаза.
...
Воистину, славно сработала рыбка. Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами. 💑
И утром их бодрость не знает границы: засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил, такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне под стать ему тоже - лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает. Метёт, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном 🍗🍷 вином запивает, И рыбку златую добром поминает.
Ни чары достатка, ни максимум власти, никак не заменят энергию страсти,
Пусть будет у Вас эта мощная сила, И чтобы она Вас на век вдохновила
📣Убойный анекдот👍
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни х@ра себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха Кирилла.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает: — "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз): — "Оперу пишу, ... про нас". — Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь? — Напишу. — А про ослика Иа напишешь? — Напишу. — А про кролика? — Опер сказал про всех писать..
Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-zhivotnyh/7586-anekdot-sidit-pjatachok-na-penke-i-pishet-chto-to-podhodit-vinni-puh-sprashivaet.html
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!